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¿Por qué debería permitirse a los niños cometer errores?

¿Por qué debería permitirse a los niños cometer errores?

Todos estamos familiarizados con la experiencia de que las buenas intenciones tienen consecuencias negativas. En mi trabajo como terapeuta, a menudo encuentro este fenómeno cuando trabajo con padres que, en su deseo de mejorar las cosas, hacerlas más fáciles o menos dolorosas para sus hijos, interfieren con la capacidad de sus hijos para desarrollar la capacidad de hacerlo por sí mismos. Estos son padres que sienten una necesidad urgente de solucionar los problemas de sus hijos. Para el propósito de esta discusión, “arreglar” se referirá a la intervención y usurpación de la resolución de problemas cuando el niño experimenta dificultades.

Gloria quería arreglar los sentimientos de su hija Alicia. Se preocupó cuando Alicia estaba infeliz, enojada, molesta, o tenía algún sentimiento que sentía que le causaba incomodidad a su hijo. Por ejemplo, cuando Alicia se sintió frustrada y llorosa cuando practicaba el piano, Gloria sugirió que detuviera sus clases. En terapia, Gloria me contó lo inquietante que era para ella cuando Alicia estaba molesta. Ella recordó: “Cuando Alicia era una niña, no podía dejarla llorar ni un minuto”. Sentía que mi corazón se rompería. Cuando Alicia se enoja porque le digo “no”, siempre me rindo. No puedo soportarlo. Siempre parece que la he lastimado cuando digo “no”. “Gloria necesitaba urgentemente que los malos sentimientos de Alicia desaparecieran. Lo que finalmente llegó a entender Gloria fue que lo urgente era que ella, Gloria, se librara de sus propios sentimientos incómodos.

Alfredo lo pasó mal cuando su hijo de quinto grado, Eduardo, sacó las notas promedio de la escuela. Me dijo que sentía que Eduardo era mucho más inteligente de lo que mostraban sus calificaciones, y sentía que su trabajo como padre era ayudarlo a mejorar. Esto suena como una conversación de padre cariñoso y responsable. Desafortunadamente, Alfredo no solo brindó ayuda para que Eduardo pudiera hacerlo mejor, como repasar su tarea y ayudarlo con sus proyectos de estudios sociales. Más bien, Alfredo intervino en lo que Eduardo tenía que hacer todos los días. Por ejemplo, cuando a Eduardo se le asignó hacer un informe del libro y hacer una maqueta que escenifique la vida del protagonista, Alfredo leyó el libro, compró suministros, describió lo que debería estar en la maqueta y esencialmente hizo el proyecto para Eduardo. Eduardo consiguió una A, y Alfredo estaba emocionado!

Si bien la intervención de Alfredo corrigió las calificaciones de Eduardo, a Eduardo se le dio poca oportunidad de resolver las cosas por sí mismo. En la terapia, Alfredo se dio cuenta de que “esto no está ayudando a mi hijo. Realmente tengo miedo de que Eduardo pueda seguir mis pasos y repetir mis terribles fracasos académicos “. Mientras nos centramos en la ansiedad de Alfredo por permitir que Eduardo se convirtiera en un individuo independiente y seguro de sí mismo con sus propias fortalezas y fracasos, Alfredo fue cada vez más capaz de hablar con su hijo. Él fue capaz de alentar a Eduardo en lugar de hacerse cargo de su vida académica.

Pamela, una mujer de 29 años, tuvo dificultades para salir y formar relaciones. Cuando comenzó la terapia, me dijo que no tenía muchos problemas para conocer hombres, pero siempre había alguna dificultad en las relaciones y nunca llegaban muy lejos. Mientras explorábamos su vida y sus experiencias de citas, ella explicó que su mayor ayuda era su padre. Ella lo describió como excepcionalmente amoroso y cariñoso y su persona “a quien acudir” cuando tenía problemas en una relación. Explicó que una de las dificultades típicas cuando salía con la pareja era que se sentiría muy dolida y molesta cuando alguien con quien salía no la llamara o le escribiera un mensaje lo suficientemente rápido. Pamela dijo: “Cuando eso suceda, llamo a mi padre de inmediato y sé que me consolará. Cuando yo era una niña, él hacía lo mismo cuando un novio me lastimaba. Me da el mismo consejo con los chicos que con las chicas. Siempre dice lo mismo: “deshazte de ellos, no necesitas personas que te lastimen en tu vida”.

A medida que explorábamos más esta dinámica, se hizo evidente que el padre bien intencionado de Pamela no podía soportar presenciar a Pamela sintiéndose herida o molesta. Él arreglaría sus relaciones animándola a deshacerse de la persona que la lastimó. Esto no solo aliviaría el dolor de Pamela, sino que también eliminaría los sentimientos que no podía tolerar. Como consecuencia, Pamela no había desarrollado la capacidad de manejar sus sentimientos y juzgar correctamente cómo la trataban los demás. Ella no había aprendido cómo lidiar interpersonalmente con otra persona en una relación.

Cuando los padres no pueden permitir que sus hijos luchen por los problemas y los sentimientos, a menudo se debe a que ellos mismos no pueden tolerar la forma en que la lucha los hace sentir. Algunos padres se identifican con su hijo. Recuerdan sus propios sentimientos, como la frustración o el dolor o la ira, y pueden asumir que su hijo está experimentando lo que experimentaron en esa situación (aunque puede ser una experiencia muy diferente para el niño). El deseo de proteger al hijo es necesario y deseable en un padre. Pero cuando la protección se deriva de la incomodidad de los padres por sus propios sentimientos, puede crear problemas que afectan el desarrollo del yo del niño.

Los niños a los que nunca se les permite llorar, por ejemplo, no pueden aprender a calmarse. Cuando los niños no aprenden a calmarse a sí mismos, con frecuencia no pueden lidiar con el estrés y las frustraciones normales de la vida cotidiana. Muy a menudo la preocupación de un padre por los sentimientos de su hijo puede ser comunicada al niño. Cuando un padre interviene ansiosamente para ayudar o arreglarlo, el niño puede sentir (consciente o inconscientemente) que el padre no cree que el niño tenga la capacidad de resolver las cosas por su cuenta. Los niños cuyos padres se hacen cargo de su trabajo y lo hacen por ellos están privados de experimentar “Yo puedo hacerlo”. Se interfiere con el realce de su ego, la confianza en sí mismo y la autoestima. Los padres que intervienen cuando acecha un posible fracaso, no preparan a sus hijos para el éxito, porque uno debe ser capaz de tolerar el fracaso para lograr el éxito.

Si bien ciertamente hay momentos en que es útil y maravilloso estar allí para su hijo y ser útil, los padres “reparadores” que se describen aquí no ayudaron a sus hijos. Se hicieron sentir mejor. Es posible que hayan hecho que sus hijos se sientan mejor temporalmente: Eduardo terminó su proyecto y obtuvo una A, y Pamela se sintió segura de que sabía qué hacer cuando una cita no respondía como ella quería. Alicia se sintió aliviada de sus sentimientos dolorosos, pero no desarrolló la capacidad de hacer frente. Ninguno de estos niños recibió ayuda para desarrollar un fuerte sentido de competencia o la capacidad de manejar sus sentimientos en el mundo.

En lugar de una fijación extrema, hay comportamientos alternativos cuando está presente la necesidad de arreglar cosas para sus hijos. Tratar de abordar el problema con su hijo, en lugar de ponerse en acción para ayudarlo, puede permitir que un niño se sienta como un participante, dándole un sentido de autoestima. Dejar espacio para que un niño se sienta incómodo le comunica que usted tiene fe en que su hijo puede encontrar una manera de descubrir qué quiere y cómo obtenerlo. Es importante comunicar que está bien luchar, que es una experiencia humana que todos debemos aprender a soportar. Debe estar bien ser incierto y no saber qué resultados traerán los esfuerzos. Los padres deben ser capaces de tolerar su propia ansiedad y no saltar para resolver los problemas de sus hijos. Esto permite que el niño desarrolle un yo separado sano y se convierta en una persona competente, asertiva y segura en el mundo.

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